今日で別居から、1年が経った。

慌ただしく別居したため、たくさんの物を家に置いてきたままだ。

妻に子供の事を第一に考えて出て行ってほしいと言われた。

私にとって子供は、何より大切であり、子供の生活環境を大切にと思い、家を出る決意をした。

私は家を追い出されてしまう形になったが、いつの間にか私が家を勝手に出ていった事になっている。

たまに、以前住んでいた家の前を通ることがある。

私の家は何もなかったかのように、1年前と変わらす今もそこに佇んでいる。なんて儚い人生だろう。。。

家を出る時の所持金は、クレジットカード1枚と1000円も無い現金だけだった。

そして両親には感謝しかない。

田舎から、車で来てくれて私の荷物を運んでくれた。また、新居に必要な家具も嫌な顔一つせず、揃えてくれた。

まさかこの年でこんなに親に頼ってしまわないといけない自分が悔しかった。

今まで自分は何してきたんだろう？本当なら、親孝行する立場ではないだろうか？

でも、必死に生活するしかなかった。

両親にはありがとうという言葉では、伝えようにも伝えきれない。

私にとってこの1年間は、忘れない1年間になった。いや、忘れてはならない1年間だ。

涙をグッとこらえ、日々たくさんの事を一人で考えた。

一人での時間が増えたことで、自分と向き合う時間が増えた。

毎日を何気なく過ごして来た自分に気づかされた。

別居前は、いつも恐怖や不安から逃げようとしていた。変化が起こる事に対して、現状維持を守ろうとする自分がそこにいた。

しかし、今は苦しい時こそ、成長のチャンスなんだ。一番苦しい時が自分の人生を大きく変えるチャンスである。

困難を乗り越えた時にいつかそのことが明るい未来への伏線だったと言えるようにするんだと考えられるようになった。

幸せについても考えることがよくあった。

いつも幸せって何なんだろうって思っていた。

周りの人を見て、人の話を聞いて、インターネットで検索して。。。答えは中々みつからない。

幸せは、形があって物質的なものだと考えていた。

探せば、探すほど見つけることができなかった。

しかし、別居をして日々の生活や自分を内省する中で気付くことができた。

今は、毎日繰り返されるその時その時を丁寧に味わうこと。

そして、一つ一つの事を丁寧に行う、感じることで日常が贅沢な時間に感じられ、心に余裕を持てる。

例えば、簡単な事だが、

御飯をただ口にかき込むのではなく、味わいながら食べる。

ランニングしながら、変わる景色を楽しむ。

早起きをして、少しでも自分の時間をつくる。

そうすると、小さな幸せを感じることができるようになってきた。

その気持ちが、恐怖や不安を消してくれた。私に挑戦する勇気をくれた。

幸せに形はなく、毎日を大切に生きて、日々新しいことに挑戦出来ることが幸せなんだと思うようになりました。

2日後には、第一回目の調停が行われる。

1年間ひとりで生活し、両親や周りの人の支えもあり、ここまで過ごしてきた。今後に不安がないと言えば嘘になる。

これからもたくさんの失敗をするだろう。しかし、失敗しないということは何もしないこと。前に進むことはない。

失敗して後退したら、また前に進むチャンスと捉え、もう1歩前に前進しよう。

そして、自分の人生の成功と失敗の両方に自分は、全面的に責任を負っている。

ということは、

今の自分が望んでいる自分でないのなら、それは自分の責任である。

今の自分は、私が今までに行ってきた選択の産物であり、これからの選択の積み重ねが未来の自分になるということになる。

この1年を振り返り、少しは自分も成長出来ている実感はある。

これからは、更に新しいことに挑戦する事をここに誓います。

今日は、2023年3月10日

私たちの16回目の結婚記念である。
そして、妻の誕生日でもある。

しかし、今日という日はおそらく最後の結婚記念日になると思う。
記念日というのは、おかしいかぁ。。。

どうやら、家族4人で最高のエンドロールをつくることは、難しそうだ。

ひとりで見ていた景色が結婚して変わり、家族が一人二人と増えてさらに景色は時を重ねるごとに大きく変わっていった。
楽しい時、辛い時、どんな時も家族という絆の元で、一緒に過ごしてきた。
本当に感謝感謝である。ありがとう。

しかし、
いつからか心になんとも言えないどんよりした雲がかかっているような。。。
そして、心の中で今の人生は自分の人生なのか?
毎日苦しみに耐え続けて、時間をすりつぶして生きて行くのか。。。

今後の生活や未来にも不安がないと言えば、嘘になる。
お金の問題、将来の問題、家族の問題。。。
でも、このまま生きて行くのもまた不安。
どちらも不安ならば、自分で選択した道を選ぶことにしよう！
最後は、自分の心の声を信じて生きて行こうと決心した。
そのほうが自分で選択したと納得出来ると感じたからだ。
人生の選択を人に任してはいけないと。。。
そして、これからも人生で取捨選択を繰り返して生きていこう。
なんでも出来る訳では無いが、行動を起こせば昨日の自分より1歩前進むことが出来る。

二人の子供には、本当に申し訳無い。
私と妻の関係が、二人の心に大きな傷を負わせてしまっていることも理解している。大きな不安を抱かせてしまっていることも。

理解しているかはわからないが下の子とはコロナ禍でたくさんの約束をした。。。それはすべて叶えられずにいる。
私と妻が出会い、この世に生を授かり、二人が生まれてきた。
何があろうといつまでも二人の親ということは変わらないので、責任は必ず果たしたい。
私にとって大切な二人の子供の存在がいつも背中を押してくれた。そして、これからも。。。

離れることで失ったものもたくさんあった。逆に離れたからこそ得られるものもたくさんあった。

コインに裏と表があるように、出来事にも裏と表がある。自分で選択した以上、プラスの面に焦点を当て生きていこう。

そんな気持ちのおかげでか！？毎日新たな事に気づきが生まれ、感謝が生まれている。

今回の別居を期に何気ない普通の日常の有り難みが、心の底から分かる気がする。

相変わらず、慎重に慎重になってしまう。日々の行動に迷いを感じる時もあるが。。。

結婚は、私に本当に多くの気付きと経験を与えてくれた。大きく成長するチャンスを与えてくれたと思う。

色々な経験を積ませくれてありがとう。

有ることが難しい。有ることが難しいのからこそ、その有り難い事にいつも感謝して生きて行こう。

今日という日に自分に誓った思いをこれから人生に活かしていきたい。