心のどこかでいつか変わらなければ、何かを変えなければ、とりかえしのつかないことになるんじゃないか？

そんな予感がずっとしている。

そんな思いを持ちながらその気持ちにいつもこっそり蓋をしてしまう。

大きな目標を掲げ、そこに辿り着こうと何度も何度も挑戦しようとする。

強い意志を持って、自分に誓いを立てる。

しかし、数日経つとあの日誓った想いは薄れていく。

また、素敵な自己啓発書と出会い、今度こそと気持ちが高ぶっていく。

そんな事を何度も何度も繰り返し繰り返し。

人間は大きく変わらないと何も変わらないと考えてしまう。

しかし、本当にそうだろうか？

大きな変化を求めて、毎回出来ない自分にがっかり、それが自分を苦しめる。そして、自信を失くしてしまう。

小さい成功でも、自分に課した簡単な約束でも守っていくことで、自信がついて次の行動に移すことができる。

一歩進んで一歩下がる毎日ならば、半歩でも、またその半歩でも少しずつ前進するほうが遠くへ行けるのでは無いだろうか?

思い起こせば、幼い頃に経験した小さな成功体験は自分を成長をさせてくれた。

好奇心を持って次の行動に移る勇気というか楽しさみたいなものが次々と湧き起こっていたと感じます。

出来ない事が、出来るようになる。

少しずつでも前に進む感覚があれば、幼い頃のように不安を感じずに挑戦出来ると私は思うのです。

そんな感覚で毎日を過ごせれば、幼い頃の感覚で毎日を楽しめるのです。

大人になって自己肯定感が持てなくなってしまったそんな自分、そんな毎日に別れを告げたい人のヒントになれば幸いです。

2年前までは、身長176cm、体重80kg超とメタボの完成形というお手本の体型でした。

お腹もポッコリ!

ポッコリというと可愛い感じもしますが、所謂メタボおじさんでした。

『一度太ったら、痩せれない』そんな事をよく話を聞きます。

以前までは、私もそう思ってました。

私も何度も無理なダイエットをしては、リバウンドを繰り返しました。

無理なダイエットでの一時的な減量は可能ですが、長いスパンで見ると絶対続きません。

その時は必死でやってますが、これからの将来を考えた時にそれを続けられるのか？無理なく続けられるか？が重要になります。

🗒️私の失敗例

😭とりあえず夜ご飯を野菜だけにする。

😭昼ご飯を一切食べない。

😭お菓子（甘いもの）を食べない

😭食事をプロテインに置き換える

😭食事管理だけで痩せようとする

😭激しいトレーニング

結局、意志だけに頼る我慢だけのダイエットは続かないし、自分を追い込むだけのトレーニングは、いつかは限界をむかえます。

しかし、私はダイエットをしている時にあることに気付いたのです。この2つの事が出来れば、苦しいダイエットが楽しいものになり、自分にも出来るという自身を手に入れ、リバウンドもしなくなります。

①必ず小さな習慣でスタートをする。無理な目標は立てない事

そこで見直してほしいのが習慣です。

小さな習慣で始めることです。

今している気付いていない駄目な習慣に気付いてやめてみて下さい。

🗒️私の成功例

🌈缶コーヒーを飲むのをやめる

🌈コンビニに理由なく立ち寄らない

🌈ストレッチから運動を始める

🌈食事の後のデザートを毎日食べる習慣をやめる

🌈夜は早く寝る（夜ふかししない）

🌈駅のエレベーターは使わない

是非、簡単にやめることができる駄目習慣を卒業してみて下さい。

小さな習慣ですが、大きな変化をもたらしてくれます。

②体の変化と少しずつ変わっていく気持ちの変化に気づく

ダイエットするだけではなく、変化に気付いて自分を褒める事が大事です。

🌟体重計は必ず乗って下さいね。

自分でやめた駄目習慣を続ければ徐々に変化が出てくると思います。

そんな時は、必ず自分を褒めてあげて下さい。

自分を褒める習慣は、続けるモチベーションにも繋がりますし、自己肯定感を高めてくれます。

体の変化に気付き、褒める。これを続けると段々と自信がついてきます。

毎日、自分を褒める習慣をつくりましょう。自分を大切にできなければ、人を大切に出来ません。

一番近しい人から大切にしていく事が大事だと感じます。

ダイエット結果

結果、約6ヶ月で12kgの減量に成功しました。

体重は80kgから68kgまで減量することが出来ました。

体脂肪率は25％超から17％まで下がりました。

健康診断の結果もメタボを卒業し、異常もありません。

減量をして体が軽くなり、気持ちまで軽くなりました。

毎日なんとなく疲れているような表現のできない感覚。重りを背負って動いているような感覚でした。

あと、身なりにも変化が出てきました。太っていると何を着てもなんとなくパッとしません。スリムになるとどんな服もそれなりに着れるようになります。

ダイエットを本気ではじめて思うことがあります。

自分との小さな約束かもしれませんが、守る事で自己肯定感は高くなります。

どんな小さな約束でも、守る事は自分の成長に必要なことです。

習慣は、敵にまわせば最悪、味方にすれば最強になります。

継続的に実行し、習慣にすること！！意識をして行動をするのではなく、呼吸をするかのように普通出来るまでになれば、変化が現れてきます。

理想の人生は習慣が９割で決まります

まだまだ、自分の思い描く人生にはほど遠いですが、半歩ずつでも前に前に進んで行きます。

自分を整える小さな習慣の積み重ねで、自分の理想に近づき、幸せに近づけるようにしていきます。

今日というかけがえのない日が子供たちにとって良い日でありますように。

また最後までお読み頂いた皆様に最高の一日になりますように。

最後まで読んで頂きありがとうございます。

【千年サジー】

普段はあまり意識しない事ですが、とても難しい事です。

皆さんにも想いを伝えたい人がいますか?

恋人、友人、家族、親戚、会社の上司、後輩など

伝えたい想い、伝えたい相手、人それぞれに伝えたいことがあると思います。

私には、想いを伝えたい人がいます。

それは、1年半会えていない5歳の娘です。

もしかすると1年半という年月は、娘から私の存在の記憶を奪ってしまっているかもしれません。

遂に会えるという嬉しさと忘れられていないか？という不安が交差しています。

裁判所内ではありますが、試行的面会交流という場を使い、娘との再会が明日叶うかもしれません。

どうすれば、想いを届けられるだろう?

どうすれば、愛を伝えられるだろう?

もしも、会えなかったら。。。

そう考えた時、娘に想いを伝えられるもの。

それが手紙です。

手紙を書くのは、何十年ぶりでしょうか？思い出す事さえ出来ません。

5歳ということもあり、簡単な文章しか読めないでしょう。

そこで、1番伝えたい言葉を手紙に書くことにしました。

『ありがとう』

どんな言葉よりも娘に届けたい言葉です。

🌈生まれてきてくれたこと

🌈パパと呼んでくれたこと

🌈笑顔でいつも微笑んでくれたこと

🌈わがままを言って困らせてくれたこと

🌈仕事で疲れて帰った時に、全力で玄関まで来て迎えてくれたこと

🌈小さな手で手を握り返してくれたこと

🌈大好きと言ってくれたこと

すべてに感謝です🌟

ありがとうの語源は、有ることが難しいという意味があります。

何気なく過ごしている時は、あることが難しい事に気付きません。見過してしまうこともたくさんあります。

何気なく過ごしている日々にこそ、愛情が伝えることを意識し、気持ちを伝えていくことが大切なのだと実感しました。

そうする事で、さらに絆が深まるような気がします。

いつか私の想いが、娘に届いてくれる事を願います。

最後まで読んで頂きありがとうございました。

ターさんと申します。

試行的面会交流の日程が決定しました。

やっと娘と会える時が来るかも。そんな期待に心が弾みます。

もう娘とは、約1年半会っていません。
残念ながら、娘は私の顔を覚えていないかも知れません。おそらく私の声さえも覚えていないでしょう。

あの日以来、私と娘の間では時計の針は、動くことなく止まっています。
私は娘との会話を思い出として動画に残していました。何度も何度も、それを再生しています。

最後に会って、娘とかわした何気ない約束、それが私の人生でやりたいことリストになるとは、思いもしていませんでした。

試行的面会交流とは、面会交流が争点になっている場合に、家庭裁判所の調査官のもとで 試験的に面会交流を行います。
調査官が交流の様子を観察して、面会の判断をします。
場合によっては、面会を見送ったり、交流が順調に行われるように働きかけます。

家庭裁判所内には、児童室（プレイルーム）という部屋があります。
子供用のおもちゃなどもおいてあります。
裁判所と聞くとなんとなく暗いイメージだと思いますが、児童室は窓も広く陽当りも良く、裁判所の中で唯一明るく感じました。

多くの児童室は、壁の一部がミラーになっていて、他の部屋から児童室の様子を観察できたり、児童と親子の交流を観察出来るようになっています。

別室にはモニターが設置されており、監護親、代理人、調停員などが様子を観察することができるようになっています。

面会交流を行うことが子供の福祉にとって望ましいかということを判断する大きな目的があります。
親と子供の交流時の雰囲気を観察して、面会交流の適否を判断する試験のような感じです。

最近では試行的面会交流により、子供の本当の気持ちが判明し、その後に面会交流が大きく進行するケースが増えているようです。



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今日は、調査官との面談でした。

裁判所内にある部屋で調査官から、娘の生活の様子などに関して説明を受けました。

私が家を離れてから、娘は妻にべったりくっついて離れない時があるようです。
同居時は、そんなこともなかったので、淋しい思いをさせてしまっているのだろう。。。
心の底から申し訳なく思います。
今はまだ幼稚園児なので、あまり感じていないと思いますが、大きくなるに連れ、小学校行事などに父親がいないことで生活に支障をきたさないかという不安があります。
本当にごめんね。。。

調査官から聴いた言葉に私は、唖然とすることになります。

『〇〇さんはお父さんに会いたくないと言っています』

調査官が娘に対してパパに会いたくない理由を聴いたら、

『パパが勝手に出て行ったもん。。。』と言っていますとのことでした。。。

そんな会話からスタートした調査官との面談。

その言葉を聴いた前後何分間か私の記憶はどこかへ消えていました。
話をしている事が、頭に入ってきません。
やはり、1年半という月日は、短いようで長いのだと実感しました。
毎日、私は娘のことを想い、いつか会えることを信じて生活をしてきました。会いたくて会いたくて、涙が流れてしまうこともありました。
一番かわいい時期に娘と会えなくなり、我が子の成長を見届けられない悔しさでいっぱいでした。
娘の事を忘れた事は一度も無かったです。
唯一の救いは、長男との良好な関係でした。それが生きる原動力でした。

涙が出そうになってふと我にかえりました。

あの時、私は家を出たく無かった。最後まで家に残る提案をした。
家を出れば、帰って来ることが出来なくなることもわかっていた。
また、最愛の子供たちに会えなくなることは私にとって人生で一番辛い事だった。

『子供の事を考えて家を出て行ってほしい』
妻と義母からの強いプレッシャーに耐えきれず、子供たちの生活環境を第一に考え、家を出る決意をした。
あの時、私には家を出るという選択肢しか残されていなかったのだ。

同居中は、私の事を大好きだと言ってくれていた娘。
仕事から帰って玄関のドアを開ければ、喜んで迎えに来てくれていた。
仕事の嫌な事も娘の顔をみると何も無かったかのようにリセットされた。
娘と長男と一緒に就寝する時は、幸せを感じる瞬間だった。
娘との会話は、日々成長を感じられ、しっかりしていく姿にたのもしさを感じていた。
本当に私にとって天使のような存在。
あんなに良好な関係だったのに。。。

子供は別居後、監護親の影響下にあります。
監護親の影響を強く受けてしまいます。私という存在は、妻や義理の母からすると消えてほしい存在なのだと思います。
しかし、妻と関係が無くなったとしても、子供との親子関係は続きます。

親と子の断絶。
単独親権の元では、こんな事が横行しているのです。
別居前にどんなに良好な関係だったとしても、私の事を良く言わない同居親の環境下で生活すればこうなってしまうことはなんとなく予想はしていました。
仕方ないと理解はしていたものの、やはり辛いです。

試行的面会交流は、行われる予定ですが、当日娘の様子によっては、会えない可能性もあるとのことでした。
本心はどうであろうと子供が会いたくないと言えば、子供の気持ちが一番なので、尊重するべきだと理解しています。
望んでいない結果になったとしても受け止める準備はしています。
両親の感情より、子供にとっての利益を最優先にしなければなりません。

もし、会えないとしてもいつか娘も大きくなり、現状を理解してくれると思っています。私の思いは必ず娘に届くと信じています。

今、私に出来る事は子供が私を必要とする時に、応えられるように自分の生活を先ずしっかり立て直すことです。

自分の人生に後悔がないように、生きること、パパはいつも二人の子供たちが大好きで、君たちを遠くで見守り続けています。

「こどもと暮らし」

ターさんと申します。

子供に会わせないようにする親権者と会いたいと切実に願う別居親（私）。

これが現実なんだ。。。別居親（私）に突きつけられた厳しい現実。

こんな思いをしている人が、世の中に数万といる。

そう思うと何かを伝えていくべきでないか？

そして、少しでも同じ思いをする人が少なくなるような世の中になって欲しい。

単独親権という大きな壁が私の前に立ちふさがっているのです。

本来、子供は大好きな両親からたくさん愛情を受け取り、成長していきます。

また、私もそうであったように祖母や祖父との関わりを通して価値観を得てきました。

多方から受ける愛情は、子供にとって今後の人生の糧になると思うのです。

単独親権を理由に自分の利益を一番に面会交流を拒むことは、子供にとってマイナスでしかありません。

いつかはその真意を知った子供に後悔をさせてしまうことになるかもしれません。

私の経験を通して今後、離婚を考えている方、親権に不安をお持ちの方の参考になれば幸いです。

成長を見守り続けてきた子供とある日突然関わりが無くってしまう。

これほど辛いことはありません。心にポツンと穴があく。

私が子供と最後に会えたのは、2022年2月20日。

なんとなく最後になるかもしれない気がして、久々の再会の時間を携帯に録音していました。

今ではその録音を何度も何度も再生し繰り返し聞いています。その度に大好きな娘との思い出が蘇ります。

そして、この日を境に私は子供と会えなくなってしまったのです。

娘は、何を思い日々過ごしているのだろう？困ったり、悩んだりしていないだろうか?病気はしていないだろうか?

娘のことを考えない事は一日もありません。

あの時会話の中で、娘と色々な約束をしましたが、すべて叶わずに今に至ります。

私の『人生でやりたいことリスト』には、娘と約束をかわした事が手つかずのままで残っています。

コロナ禍で成長した娘とは、旅行したりやイベントに参加したり出来ていませんでした。

新しい事に出会う喜び、新たな発見、最高の笑顔。

一緒に生活していれば、日々感じられていただろう娘の成長、心に残る思い出の数々。。。

娘との記憶や何もかもが、あの日から止まっています。

コロナ禍の唯一の遊びは、海でのお砂遊びでした。

スコップで山を作ったり、海に足を入れてはしゃいだり。。。

寒くて風邪を引いてはいけないという思いもあり、「帰ろう」とうながすが帰ろうとしない。

遊びに行きたいところもたくさんありました。コロナが終息したら、それが何よりの楽しみでした。。。

日々子供の成長を見届けられない辛さ、涙が止まらなくなるほど辛いです。

娘と同年代の子供を見るとたくさんの思い出がよみがえり、また会いたいと思う気持ちが募り涙が出そうになる時もあります。

しかし、悔やんでいても仕方ない。今は自分が出来ることをやり切ろう。

行動することをあきらめなければ、人生は良いものに変わっていくと信じています。

いや、自分の力で素晴らしいものに変えていこう。そんな意思が私を突き動かしてくれています。

自分の行動が変われば、いつか願いは必ず叶うことを信じ毎日を生きています。

私と同様に別居後や離婚後、子供を別居親に会わせたくないということで親権者のほうが面会交流を拒否することがあります。

妻は現在に至るまで、心の奥底に苦労や我慢を抱え私との生活をしてきたのかもしれません。

その辛さを理由に子供から私を遠ざけようとする気持ちもわからなくもないです。

しかし、夫婦の関係のもつれで子供たちの権利を奪ってしまうことは良いのだろうか?

子供の気持ちに寄り添うことこそが親として大事ではないかと思うのです。

子供の利益を一番に考えること。それが夫婦が別れても両親にできる子供に対しての責任ではないだろうか？と思うのです。

【プロフィールムービー学園】

日本の離婚の現状

日本では年間どのくらいの夫婦が離婚しているのでしょうか？

日本の離婚率は約35％前後です。婚姻件数は2021（令和3）年で約50.1万件となっています。それに対しの離婚件数は約18.4万件となっています。

やや減少傾向にあるものの約３組に１組の夫婦が離婚しているというのが現状です。

単独親権と共同親権

日本では婚姻時は共同親権ですが、離婚後は単独親権のみが採用されています。

現在の単独親権制度では離婚時に親権を争った場合、片親は辛い思いをすることになります。

そのため、熾烈な親権争いを繰り広げ、多くの労力をお互いに使わなければなりません。

離婚後に片親にしか親権が認められないことから、養育費が支払われないというケースが数多く発生していることも大きな問題となっています。

私の場合、親権の争いはありませんでしたが、財産分与や他の事で激しく争った為にお互いにしこりが残ってしまいました。

離婚後に親同士として良好な関係を築くことは難しくなりそうです。

また、両親が親権をめぐって激しく争うことは、子供にも大きな精神的負担をかけてしまいます。

単独親権制度では、親権を獲得できなかった側の親は、今までのように子供に触れ合えなくなります。

「子供を失う」という喪失感は言葉では言い表せなく、その本人にしかわかり得ません。

離婚後、会えたとしても面会交流は月に１回程度です。別居親の会いたいと願う気持ちも虚しく、同居親は、面会をできる限りさせたく無いのです。

そのような環境下では、親としての責任感が次第に薄れてしまい、養育費を支払うモチベーションがなかなか上がらなくなることも当然の事です。

養育費だけは請求しておいて、面会交流は拒否するような身勝手な片親もいます。

私はこれからも養育費は払い続ける予定です。しかし、自分の利益や気持ちだけで面会交流を拒むことは、断固として許せません。

夫婦関係がそこまでこじれていない場合、共同親権が導入されれば、子育てに関わり続けることができます。

子育てに責任を感じることが可能となりますので養育費が支払われやすくなります。

共同親権が導入されても、子供と日々一緒に暮らすのは父母のどちらかに限られてしまいます。

夫婦には、お互いに子供を養育する義務があります。もう一方の親との「面会交流」がどうしても必要となります。

この点、単独親権制度のもとでは、実際は相手方の承諾を得てからでなければ、子供に会うことが難しく、会わせてもらえないことが多々あります。

しかし、共同親権が導入されると、面会交流も親権の内容のひとつと考えられます。

相手方が面会交流を拒むことは基本的に難しくなるのです。

両親とも親権者になりますので、今までよりも面会交流を行いやすい状況になります。

両親が共に子育てに関わることが可能になるため、非常に大きなメリットがあるといえるのではないでしょうか？

しかし、共同親権にはデメリットもあります。DVなどの慎重な判断が必要なケースもあるため、導入に関して慎重な声もあるのも事実です。

単独親権と共同親権どちらかに絞って決定するのではなく、司法の力も借りながら、原則共同親権を採用し、事案によっては単独親権を採用し、総合的に判断することが一番よいのでは無いかと考えます。

共同親権と子供への利益

共同親権と単独親権の違いを簡単に言うと、離婚後も夫婦が共同して子供を育てていくのか、離婚後に片親がひとりで子供を育てていくのかということです。

そもそも親権とは、単に子どもと一緒に暮らすという権利ではありません。子供が立派な大人として成長できるようにしていくために親として、しつけ、教育、財産管理などの義務と責任を負うことを意味します。

単独親権のもとでは、基本的には親権者がひとりで子育ての責任を負うことになります。

想像できると思いますが、時間的、金銭的、さらには精神的にも片親では相当に重い負担を背負うことになります。

自由な時間や自分のための時間は、ほとんど無いに等しくなるでしょう。

近くに親がいない場合は協力しもらったり、頼る事が出来ないため、さらに大変なことはいうまでもありません。

離婚後に一人で子供を育てていくことは大変な労力が必要なのです。

一方、共同親権では離婚後も両親が協力して子育てをする義務を負うことになります。どちらか一方が子育てに対してすべての責任を抱え込んだり、過大な負担を負うことがなくなり、協力して子育てに関わっていくことが可能になります。

子供の成長にとって、両親がいるとうことは精神的にも望ましいことは言うまでもありません。

離婚による親と子の関係の断絶が無くなり、生活環境の変化を最小限に抑えることができます。

本来、親とは子供に無償の愛をささげる存在です。そのため、幼い頃から子供は自分が親から愛されることを疑いもしません。両親からの愛情を受け続けることで、子供の成長に必ずプラスとなります。

この点からも、共同親権は一番の被害受けてしまう可能性のある子供に対して、利益になるのです。

子供を伴う夫婦の離婚は、大きな責任を持つことになります。小さな子供は、精神の成長時期です。親子の断絶は、子供にとって計り知れない傷になるでしょう。

両親が離婚しても親子関係は双方の親と続きます。子供の利益を一番に考えることが大切です。

離婚後も共同親権を認めることが自然な形ではないでしょうか?

私の責任

親権ということで、親の権利や子と暮らす権利と言うことが争点になってしまいがちです。

本来は子供が不自由なく、のびのび暮らせることが親としての責務です。

親権をどちらが持つかというの前に子供をどうやって育てていくかというゴールに向かって親同士で考える事が大切です。

私としては、子供たちに申し訳ないと思う気持ちがあります。今後子供たちは、父親がいつもいない環境で生活します。

本来なら、子供に広い世界をみせてあげることができたのに、偏った世界に生きることで、多くの景色を見せてあげれないことが一番の悔やみです。

私たち親の責任は、子供たちの未来への扉を閉ざさないことだと思います。

今後、私が子供たちに出来ることを考えながら、自分なりにできることを模索していきます。

同じような境遇の方も全国にたくさんいると思います。少しでも私のような思いをしている人の意見が、共同親権の導入の後押しになることを願います。

最後まで読んで頂きありがとうございます。

Xserverドメイン

申立人と話合いが出来ず、面会交流が進まない。
「いつになったら子供と会えるの？」
「本当に面会交流が実現出来るの？」

そんな方にも面会を実現出来る可能性があります。

それが試行的面会交流なんです。

こんにちは。

ターさんと申します。前回の調停から、さらに2ヶ月半ほどあきました💦

調停員さんの夏休みなど予定が合わず、日があいてしまったのです。

最初の調停が3月でした。

ここまで長くなると思っておらず、結婚は簡単だけど離婚は大変ということを身にしみる毎日です。

本日は、これまでの2回と違い、雲ひとつない快晴です。

晴れた空はきれいで、気持ちいいですね。でも、暑い!!

別居生活後の朝活も習慣化して、メンタル面も安定しています。

月の初めということで、新たに気持ちを切り替えていきます。

今日が第3回目の調停でした。

すべてがなかなか決まらず、長引きそうな感じがしています。

お決まりの神社で、今日もお祈り。

「今日も子供たちが元気で良い日になりますように」

大好きな長女とも1年半会えない日が続いていますが、元気で楽しく過ごして居てくれたらそれが何より幸せです。

いつか会える日を信じて前を向いて歩こう。

娘も私のことを心のどこかで想ってくれていることを信じて。

裁判所に向かいながら、いつも想いを巡らせます。

今日の調停の一番の進展は、面会交流に関してでした。

どんな形であれ、子供と会えることは最高の喜びですよね。

本日、調停員の方から「試行的面会交流を実施しましょう」との話がありました。

進んでいる感じがなかったので、一安心というか、「やっと」というのが本心です。
今回の調停で一番達成したいのが娘との面会交流だからです。

試行的面会交流とは？

家庭裁判所には児童室（プレイルーム）があります。その部屋の中で調査官等の立ち会いのもと長女と面会交流を行います。

児童室には、おもちゃやぬいぐるみ、絵本など様々な遊び道具が用意されてあります。児童室の様子は別の部屋から観察できるようになっています。

隣に部屋（観察室）があり、マジックミラー越しに観察できるようになっています。児童室についているビデオカメラの映像をモニター室やマジックミラーの向こうから子供との遊んでいる状況を調査員の方が観察できるようになっています。

今日は児童室の下見をさせてもらいました。

部屋に入室すると、ここでの長女と会えるんだという胸の高鳴りとずっと会えていないことで感じている不安が交差します。

面会交流と言えども、調査官の方や妻に観察されながらの長女との交流になります。

私の想像していた長女との再会とはいきませんが、一歩前進。それだけでも気持ちは高鳴りますね。

試行的面接交流を通じて私たち双方が協働できるようになることが最高のシナリオではあるとは思いますが。

今後の流れについて調停員の方から説明がありました。

まず、試行的面会交流の実施日時について、調整が入ります。調査官の方と電話で日程の打ち合わせをします。

その後に事前の個別面接があります。試行的面会交流の前までに、調査官が当事者や子どもと別々に面接を行います。

子どもとの面接は年齢にもよりますが、実際に生活している自宅で行われることが多いようですね。本日の調査員の方は自宅に訪問させて頂くとおっしゃっていました。

正直、私が長女に対して何かを悪いことをしたのであればわかりますが、何一つしていません。

妻は私と長女との交流を望んでいないそうですが、子供の気持ちを一番に考えてもらいたいものです。

夫婦関係は解消できますが、親子関係は永遠です。夫婦関係と親子関係はまったく別だということを忘れないでほしい。

長い期間会っていないので、当日思いもよらない残酷な結果になるかもしれません。

でも、いつも気持ちはどこかで繋がっていると信じてきました。

以前一緒に暮らしていた時に、良く聞いていた「パパ」をもう一度聞きたい。

長女が少しでも安心できるように子供の言葉と仕草に目を向けて、一緒に過ごせる時間を大切にしよう。

『やっと会えるんだね 』

いつまでもあなたが呼ぶ声がいつも木霊しています。

色々な話が聞けたらいいなぁ。成長を間近で感じられた嬉しいなぁ。全力でハグしてあげたいなぁ。娘のわがままも聞いてあげたいなぁ。

会えない日が長くなればなるぼど、娘に会いたいという感情は風船が破裂せんばかりに膨れあがります。　
どうか長女の笑顔がたくさんみれますように。

会えないときにこそ、大切な人に愛を伝える方法を見つけよう。
ブログを通して、いつか私の想いを娘に届けよう。
一個人の体験や思いに救われる人がいる、勇気づけられる、役に立てる。

そんなブログを書いていこう。

最後まで読んで頂きありがとうございます。

桜って本当にきれいだなぁ。。。

『誘ってくれて、ありがとう』
この息子の言葉に成長を感じ、何度生まれかわっても、息子の父で居たいと思いました。

昨日、息子とお花見に行ってきました。

今回のお花見の計画は、3年前の1枚の写真が切っ掛けでした。

息子と娘が桜の木の下で仲良く手をつなぐ写真です。
その写真をみていたら、花見に行きたくてたまらなくなったのです。

以前までの私なら、忙しいことを理由にして行かなかったかもしれません。

でも、今の私は違います。
思い立ったら、行動するようにしています。
自分の心の声を大切にしようと思っています。

直ぐ子供にラインしてお花見に誘いました。
子供から『いいよ』と返信がありました。

あの思い出の写真から、約3年の月日が経ちました。

子供は、成長してあっという間にお兄ちゃん、お姉ちゃんになっています。
残念ながら、今回娘は一緒にお花見できませんでしたが、
息子と桜の木の下で大切な時間を
共に過ごす事が出来ました。
本当に今までにない幸せな気持ちになれました。

今まで私は、休みの日でも仕事の事をいつも考えてしまう癖がありました。
本当に仕事が好きなんだったと思ってました。

でも、よく考えると仕事に追われて
日々の暮らしを楽しめていないのではないか？と思うようになってきたのです。

もっとその時々、一瞬一瞬を大切に楽しまないと人生に充実感を得られないことに気付きました。

そして、帰り道で冒頭の
『誘ってくれて、ありがとう』と言ってくれたのです。
こちらのほうがありがとうなのに。。。

今、息子はあまり学校に行けていない状況が続いています。
朝がなかなか起きれません。
夜に途中で目が覚めて、眠れないのです。

親として学校に行ってほしいという気持ちはもちろんあります。

でも、学校に行ってほしいという気持ちより、今は何か興味を持った事に挑戦してほしいと思っています。

そういう私も以前は、学校に行く事が1番大切と思って、なんとか子供を学校に行かせようとしていました。

学校に行ってほしいのは、私の気持ちです。

しかし、子供は学校に行きたくない。

家族にも言いたくない悩みや思いがあったのかもしれません。

その時に思ったことが、子供の心の気持ちを1番に理解してあげれるのは、私しかいないのかも。。。
子供の気持ちを全て理解してあげることは出来ないかもしれない。
でも、理解しようとしている気持ちや、態度が子供にはうれしいのでは？と思うようになったのです。

今という時間は大切な時期だとは思いますが、長い長い人生の中では一瞬でしかありません。
これから何十年と続く人生に寄り道があっても、全然かまわない。
逆に、ゴールに向かって最短で辿り着くことなんて無理なんだから。。。
失敗や挫折を味わって、それらのことは全部、自分にとっての物語の伏線だったと。。。

これからも人生では、たくさんの予想できないことが待っています。

それを自分でどう捉えるか？によって行動が変わってくる。

そんな事を子供に伝えたいと思います。そして、自分にも言い聞かせたい。。。

最後まで読んで頂きありがとうございます。

長男と久々に会うことが出来ました。
約3か月ぶりになります。
前回会ったのが年始だったので、結構時間が空きました😂

中学生ということで、
成長の速さを感じます。
身長も伸びた感じがありましたし、声もどんどん大人になっていきますね。
髪も伸びていました🙆

そんな小さな成長や変化でも、親としては嬉しく思えてしまいます。

私も中学生の頃は、悩む事がたくさんありました。
友人関係、勉強、恋愛。。。

部活は野球部でしたので、体を動かす事によってバランスをとったりしていたのかもしれません。
今思えば、スポーツって体と心の健康にとても関連がありますよね。

という私も現在別居中です。
やはり、
休みの日やひとりの時間があると良くも悪くも色々な事が頭に浮かび、消えていくのです。
大きな不安が津波のように押し寄せて来たかと思えば、さっと引いていきます。
そんな時に、今続けているランニングは心の状態をフラットにしてくれるのです。

久々にあった息子も話をしていて、言葉には出さないけど、悩んでいることがあるのだと感じとれました。
今は毎日近くで、子供の心の声に寄添え無い事が本当に悔しいです。

私が中学生の頃と言えば、親に対して乱暴な言葉を使ったり、話を聞かなかったり、本当にダメダメな中学生だったと反省しています。
この事は何より親に直接謝らないといけないですね。
まだ出来てないので、早く実現しなくてはと思っています。

息子が家に来たら、
必ずすることがあります。
それは、マッサージです。

このマッサージは私が小さい頃に父親にしてもらっていた事で
私が子供に繋いでいきたい事なのです。

父は、
私が小学生の頃、
野球の試合の前日や試合の後などに良くマッサージをしてくれてました。
野球の話をしながら、
マッサージをしてもらっていたことを思い出しますし、良いコミュニケーションになっていたと思います。

毎日仕事しながら、土日は野球の試合や練習に付き添い。。。
今の自分に出来るかと言われれば正直無理でしょう。
本当に感謝です🙇

今思えば、贅沢ですよね。
小学生にして専属のトレーナーがついているのですから😃

今になって、あの時の父への感謝とマッサージを通してのスキンシップとコミュニケーションがとても私の人生に良かったと感じるのです。

だから、
マッサージをしながら、
長男と話をする。
親子の時間が子供にとっても、私にとってもかけがえのない時間になればと思うのです。

私の思春期時代がそうであったように、息子もいつか私の事をウザく感じたり、話をしたく無くなることもあるかもしれません。

しかし、大人になって同じ立場に立ったときに自分のルーツについて考えるたり、大切な事に気付いたりすることがあると思うのです。

普通の家族とは違い、同じ場所で共有出来る時間は少ないです。
少ない時間ですが、会える時間を大切にして、良い関係をつくりたいです。
子供たちにはいつも家族という絆で繋がっていることを伝えていきたいです。

短い時間ですが、
私にとって子供と過ごす時間は、昔も今も人生でとても大切な時間です。

これからも、長男とはたくさんの話をしていきたいですし、相談や話合いをして、将来の事に関しても考えていきたいですね。

今日は、遊びに来てくれて嬉しかったよ。ありがとう😭

小雨の降る中、裁判所までの道のりで、この約1年間を振り返りながら一歩一歩進んだ。

緊張と不安、約1年間自分の心と対話してきた思いが複雑に交差している。

これからの人生を左右しかねないこの日を遂に迎えた。

偶然にも長女のお宮参りをした神社を通り、裁判所へ向う。。。

神社へ立ち寄り、神様へお祈りする。

長女が生まれてあれから5年が経っていた。

私の思い出の写真はほんの数枚しかない。

数枚のうち、お宮参りの写真を別居前の家から、持ち出していた。

息子と娘は、10歳離れている。

今でも息子が長女を誇らしげに抱っこし、にっこりしている写真は、二人の最高の1枚である。

そんな二人と会えない日々が続いていて、胸が痛い程に二人に会いたい思いが日に日に募っている。

こんなにつらいのは、どんな言葉でも言い表せないくらいの子供たちの温もりを毎日空気のように感じてしまったせいなのかなぁ…

二人は今何を思っているんだろうか?

私はいつも貴方たちのことを考えてしまう。

そして、私は裁判所に到着し、弁護士の先生を待つ。合流をして、個室で打ち合わせをする。

その時、調停員の方が呼び出しにくる。

遂に調停が始まり、

妻側からの要望やこれまでの経緯が調停員を通して述べられる。

予想していたとはいえ、納得のいかない内容が次々と。。

やはり、二人の間には深い溝が出来ており、埋まることはないのだと、その時すぐに理解できた。

私の最大の望みは、面会交流である。

必ず、これだけは達成したい。この1年間、どうしても譲れない思いである。

長男は中学生なので自分の意志がある。会いにきたり、電話して来たりできる。

しかし、娘はまだ5歳だ。自分ではどうしようもない。

例え、会いたいと思ってくれたとしても、まわりの雰囲気を何となく察し、言わないだろう。

家に居ない私の存在は、薄くなっていくのだと感じる。

娘とはコロナ禍で遠くに出かけたりはできなかったが、一緒によく寝た。

毎日のように『パパ』と読んでくれた（詳しくはパーパだけど）

寝る前に良く『くまのがっこう』を読んだね。私は眠たいけど、もう一回もう一回と娘が眠くなるまでエンドレスに続く。。

そして、コロナ禍に約束したピクニックにいく事と新幹線に乗ってみたいという願いも未だ叶えられていない。

何ひとつ願いを叶えられない。悔しくて悔しくてしかたがない。

一生に一度しかない1番可愛い時期に、あなたの側にいてあげれないことが。。。

いつか叶えてあげたいと心の底からパパは思っているよ。

妻には、面会交流に関して子供の利益を1番に考えてあげて頂きたいと心から願う。

これから、私と妻は別々の道を歩むことになるだろう。

しかし、子供たちは二人の子供であり、子供にとっては二人とも親なのだ。

そして、子は親をモデルとして考えることができる。

子供が大きくなった時に、私たち二人共に関係を持てていた事が、良かったと思ってくれると思う。

どちらからも愛されているという実感は、子供たちの安心や自信につながるだろうし、子供の成長にもプラスになるのではないかと思う。

2回の入れ替わりで、第一回目の調停は、終わった。

次の調停は、5月に第二回目が行われる予定だ。

🌸第一回目の調停が終わっておもった事

自分の思いや気持ちは、伝えられた。

まだまだ簡単に終わりそうには無いが、気持ちは前を向けている。

私の子供との思い出や家族で過ごした日は、別居してから時間が止まっている。

でも、日々時間は流れている。時の流れはさらに速くなった気がする。

子供たちも日々成長しているのだろう。

私も、立ち止まっていることは出来ない。

将来の自分に良くここまで来たなと言ってもらえるように、日々自分をアップデート出来るようにしていこう。

そして、子供たちの最高の笑顔にまた会いたい。

きっと会える!!

今日で別居から、1年が経った。

慌ただしく別居したため、たくさんの物を家に置いてきたままだ。

妻に子供の事を第一に考えて出て行ってほしいと言われた。

私にとって子供は、何より大切であり、子供の生活環境を大切にと思い、家を出る決意をした。

私は家を追い出されてしまう形になったが、いつの間にか私が家を勝手に出ていった事になっている。

たまに、以前住んでいた家の前を通ることがある。

私の家は何もなかったかのように、1年前と変わらす今もそこに佇んでいる。なんて儚い人生だろう。。。

家を出る時の所持金は、クレジットカード1枚と1000円も無い現金だけだった。

そして両親には感謝しかない。

田舎から、車で来てくれて私の荷物を運んでくれた。また、新居に必要な家具も嫌な顔一つせず、揃えてくれた。

まさかこの年でこんなに親に頼ってしまわないといけない自分が悔しかった。

今まで自分は何してきたんだろう？本当なら、親孝行する立場ではないだろうか？

でも、必死に生活するしかなかった。

両親にはありがとうという言葉では、伝えようにも伝えきれない。

私にとってこの1年間は、忘れない1年間になった。いや、忘れてはならない1年間だ。

涙をグッとこらえ、日々たくさんの事を一人で考えた。

一人での時間が増えたことで、自分と向き合う時間が増えた。

毎日を何気なく過ごして来た自分に気づかされた。

別居前は、いつも恐怖や不安から逃げようとしていた。変化が起こる事に対して、現状維持を守ろうとする自分がそこにいた。

しかし、今は苦しい時こそ、成長のチャンスなんだ。一番苦しい時が自分の人生を大きく変えるチャンスである。

困難を乗り越えた時にいつかそのことが明るい未来への伏線だったと言えるようにするんだと考えられるようになった。

幸せについても考えることがよくあった。

いつも幸せって何なんだろうって思っていた。

周りの人を見て、人の話を聞いて、インターネットで検索して。。。答えは中々みつからない。

幸せは、形があって物質的なものだと考えていた。

探せば、探すほど見つけることができなかった。

しかし、別居をして日々の生活や自分を内省する中で気付くことができた。

今は、毎日繰り返されるその時その時を丁寧に味わうこと。

そして、一つ一つの事を丁寧に行う、感じることで日常が贅沢な時間に感じられ、心に余裕を持てる。

例えば、簡単な事だが、

御飯をただ口にかき込むのではなく、味わいながら食べる。

ランニングしながら、変わる景色を楽しむ。

早起きをして、少しでも自分の時間をつくる。

そうすると、小さな幸せを感じることができるようになってきた。

その気持ちが、恐怖や不安を消してくれた。私に挑戦する勇気をくれた。

幸せに形はなく、毎日を大切に生きて、日々新しいことに挑戦出来ることが幸せなんだと思うようになりました。

2日後には、第一回目の調停が行われる。

1年間ひとりで生活し、両親や周りの人の支えもあり、ここまで過ごしてきた。今後に不安がないと言えば嘘になる。

これからもたくさんの失敗をするだろう。しかし、失敗しないということは何もしないこと。前に進むことはない。

失敗して後退したら、また前に進むチャンスと捉え、もう1歩前に前進しよう。

そして、自分の人生の成功と失敗の両方に自分は、全面的に責任を負っている。

ということは、

今の自分が望んでいる自分でないのなら、それは自分の責任である。

今の自分は、私が今までに行ってきた選択の産物であり、これからの選択の積み重ねが未来の自分になるということになる。

この1年を振り返り、少しは自分も成長出来ている実感はある。

これからは、更に新しいことに挑戦する事をここに誓います。

私には、今でも大切にしている手紙があります。

もう10年経ちますので、少し色褪せて来ましたが、私の宝物です。

仕事場でロッカーで私をいつも励ましてくれてます。

ありがとう

苦しい時や落ち込む時も、いつも私を勇気づけてくれます。

そんな息子も、4月で中学生3年生です。

時の流れは早いものです。

子供は、時と共に成長してます。

私は、そんな子供からたくさんの事を学びました。

あなたのお陰で新しい世界を知ることが出来ました。

いつもまさかという事が起きたり、トラブルの連続であったりと。。。

あなたたちがいたお陰で、親として子育ての大変さも知りました。嬉しい大変さだけどね。

いつかは、あなたも同じような経験をして、大切な事をたくさん学んでください。

すべてを理解することはできなかったけど、理解することに努めたつもりです。

家族共に成長してきましたね。

今年は、受験ですね。進路は決まってないと思いますが、興味があることに勇気を出して挑戦してください。失敗することもあるかもしれません。その失敗は、人生のほんの一場面でしかないです。

私も、今年は興味を持った事にすぐに挑戦します。

今年は、うさぎ年です。共に大きく跳び上がって飛躍の年にしましょう。

あなたの名前にある「翔」という字があるように、目標に向けて翔けあがって行きましょう!いつでも君の事を応援しています。

本当にありがとう！