社会人になってからは、時間の流れの早さを感じる日々だった。

自分のスキルや知識の向上、実績の積み上げ、承認欲求、同僚との出世争い

苦しみながらも、立ち止まることなく、仕事を楽しんできた。家庭を持ち、新しい喜びを手に入れ、幸せを感じた。そして今、ひとりで暮らすことになり、自分の人生を見つめ直すことになる。

今まで気が付けずにいた生活の一瞬一瞬に心が温まり、喜びを感じれることが増えてきたと思う。

何故かわからなかったが、
自分の中で思い着くことは
日々プラス思考で生活出来ていることで、気持ちが前向きになれていることだ。

うまく言うのが難しいが、
いつもただ流されている生き方から、自分で選択して毎日を生きている感覚がある。
したい事があれば、時間をつくって行動する。
そんな毎日が楽しく感じられる。

今まで、スルーしてしまっていた事にハッと気付く事も増えてきた。
何気ないことが、
自分にとって最高の幸せだったりする。

今日は、息子と久々にスシローへ

息子の大好きなネタは、マグロ。
昔から良くマグロを食べていたなぁ😀

私も、久々のスシローにちょっとテンションが上がってしまった🙋

昔は、ドカ食いを良くしていた。
最近は44歳になってやっと腹八分目を覚えてきた。

しかし、今日は息子との楽しい食事に気分が良くなり食べ過ぎてしまいました😂

久々のスシローに大満足!
ありがとう!スシロー
そして、息子よ！！

私と息子は、昔から二人でご飯を食べに行く事が多かった。
それは私たち二人は、食に関しての好みなども合っていたからだろう。

焼肉の食べ放題や串カツ食べ放題など二人で良く行ったね。

串カツ食べ放題は、息子が食べ過ぎてしまい、店を出た後に動けなくなり、当分の間ベンチで座りこんでしまったこともあったね。

誕生日は、焼肉食べ放題が二人の恒例のイベントになっていた。

また、美味しいものたまには食べにいこうな!

息子の最近の流行りは、ポケモンGOらしい。

私も、6年前くらいにハマっていた。
初めは息子と話題の共有に使っていたが、次第にポケモン集めに私が夢中になった時期もあった。

息子も一時期は、やる気が出ず、あまり外に出たくないと言っていた。
そんな息子が少し外に出る切っ掛けになっている。

理由なんてなんでも良いと思うよ。
自分から少しでも外に出て歩こうと思って始めたんだから。
自分で考えて行動したこと、それが後で失敗と思ったら、それは学んだこと。
価値があることだと思うよ。

そんな息子に、一緒にやりたいと誘われる。
もう、今更やりたいとは正直思わないが。。。

しかし、最初は断ろうとしたが、ふと頭によぎることがあった。

それは、以前息子が株式に興味を持って株を買ってみたいと言った時の事である。
私も株について知識が無かった為、まだ早いと思い諦めてもらった。

今思えば、あの時に
『パパも勉強するから、一緒に株買ってみようか？』くらい言えなかったのかと反省している。

興味を持つことに挑戦させる、無理なら、自分も一緒に挑戦する。そんな父親で居たい。

そこで、今回はアプリをダウンロードしてみた。
なんと以前のアプリの情報がそのまま引き継げた。

今は、ポケモンの交換が出来るらしく、息子はとても喜びながら、強いポケモンを交換していた。

あの時に以前と同じように断っていたら、子供の笑顔はなかったかもしれない。
そして、嬉しい言葉も聞けた。
たくさんの強いポケモンをもらったから、学校に行くように頑張るというのだ。

理由は何であれ、良いと思う。
そして、息子の応援団長である私は、息子の前向きな言葉に心の底からうれしかった。

息子へ伝えたいことがある。

人間には、空っぽの時間も大切だということ。
周りから見れば、ただ止まっていると思われているかもしれない。
でも、止まらないと見えないものや感じられないものもあるんだよ。

私も別居後、毎日ひとりで考える空っぽの時間がたくさんあった。その時間は、紛れもなく人生で大切な時間だった。

息子もそれに自分で気付けるようになってほしい。
今の時間は、決して無駄ではないからね。

いつか必ず二人で、祝杯をあげような!それまでお互いに頑張ろう!

今日で別居から、1年が経った。

慌ただしく別居したため、たくさんの物を家に置いてきたままだ。

妻に子供の事を第一に考えて出て行ってほしいと言われた。

私にとって子供は、何より大切であり、子供の生活環境を大切にと思い、家を出る決意をした。

私は家を追い出されてしまう形になったが、いつの間にか私が家を勝手に出ていった事になっている。

たまに、以前住んでいた家の前を通ることがある。

私の家は何もなかったかのように、1年前と変わらす今もそこに佇んでいる。なんて儚い人生だろう。。。

家を出る時の所持金は、クレジットカード1枚と1000円も無い現金だけだった。

そして両親には感謝しかない。

田舎から、車で来てくれて私の荷物を運んでくれた。また、新居に必要な家具も嫌な顔一つせず、揃えてくれた。

まさかこの年でこんなに親に頼ってしまわないといけない自分が悔しかった。

今まで自分は何してきたんだろう？本当なら、親孝行する立場ではないだろうか？

でも、必死に生活するしかなかった。

両親にはありがとうという言葉では、伝えようにも伝えきれない。

私にとってこの1年間は、忘れない1年間になった。いや、忘れてはならない1年間だ。

涙をグッとこらえ、日々たくさんの事を一人で考えた。

一人での時間が増えたことで、自分と向き合う時間が増えた。

毎日を何気なく過ごして来た自分に気づかされた。

別居前は、いつも恐怖や不安から逃げようとしていた。変化が起こる事に対して、現状維持を守ろうとする自分がそこにいた。

しかし、今は苦しい時こそ、成長のチャンスなんだ。一番苦しい時が自分の人生を大きく変えるチャンスである。

困難を乗り越えた時にいつかそのことが明るい未来への伏線だったと言えるようにするんだと考えられるようになった。

幸せについても考えることがよくあった。

いつも幸せって何なんだろうって思っていた。

周りの人を見て、人の話を聞いて、インターネットで検索して。。。答えは中々みつからない。

幸せは、形があって物質的なものだと考えていた。

探せば、探すほど見つけることができなかった。

しかし、別居をして日々の生活や自分を内省する中で気付くことができた。

今は、毎日繰り返されるその時その時を丁寧に味わうこと。

そして、一つ一つの事を丁寧に行う、感じることで日常が贅沢な時間に感じられ、心に余裕を持てる。

例えば、簡単な事だが、

御飯をただ口にかき込むのではなく、味わいながら食べる。

ランニングしながら、変わる景色を楽しむ。

早起きをして、少しでも自分の時間をつくる。

そうすると、小さな幸せを感じることができるようになってきた。

その気持ちが、恐怖や不安を消してくれた。私に挑戦する勇気をくれた。

幸せに形はなく、毎日を大切に生きて、日々新しいことに挑戦出来ることが幸せなんだと思うようになりました。

2日後には、第一回目の調停が行われる。

1年間ひとりで生活し、両親や周りの人の支えもあり、ここまで過ごしてきた。今後に不安がないと言えば嘘になる。

これからもたくさんの失敗をするだろう。しかし、失敗しないということは何もしないこと。前に進むことはない。

失敗して後退したら、また前に進むチャンスと捉え、もう1歩前に前進しよう。

そして、自分の人生の成功と失敗の両方に自分は、全面的に責任を負っている。

ということは、

今の自分が望んでいる自分でないのなら、それは自分の責任である。

今の自分は、私が今までに行ってきた選択の産物であり、これからの選択の積み重ねが未来の自分になるということになる。

この1年を振り返り、少しは自分も成長出来ている実感はある。

これからは、更に新しいことに挑戦する事をここに誓います。