こんにちは。ターさんと申します。

先日、試行的面会交流を終えました。
裁判所に行く前は、いつもの日課になっている神社参りです。

ここに来ると何だか心が落ち着くなぁ。

『今日も子供たちが元気でありますように。今日は会えますように。』

いつもとは違い、何となく緊張感が漂い、一歩一歩裁判所に向かい歩いていきます。

やっと娘に会えるという期待感と、会えない時の失望感の2つの感情の天秤が揺れ動いている。

裁判所に到着して、調査官の方から、本日の試行的面会交流の流れの説明を受けます。
『今日は、なんだか朝から耳の調子が悪く、声が聞き取りづらい。。。』

説明が終わり、別室で待機する。時間だけが過ぎ、調査官がなかなか来ない。そこで、何となく結果を予感することになります。

やはり会うことが出来ないという厳しい結果でした。
一緒に暮らしていた時に、私を勇気づけてくれていた『パパ』という言葉は、聞く事ができませんでした。

裁判所を後にした後、緊張と失意から涙が溢れて来ます。とりあえず、人通りの少ない裏路地に。。。

別居から今日まで、娘のことを忘れた日はなかった。

同年代の子供をみるとどうしても記憶を重ね合せてしまう。涙がこぼれ落ちそうになり、気持ちを落ち着かせる事もあった。
ひとりになると娘と思い出にどうしても想いをめぐらせてしまいます。

裁判所までは来てくれたものの、私と会うことに本人が抵抗を示しており、面会を中止することになりました。

しかし、想いを伝えたかった手紙は喜んでくれたようで、事前に書いておいて良かったです。
もう、ひらがなも全て読めるようで私の手紙を音読していたと聞き、安心しました。
一緒に暮らしていた時は、まだひらがなを覚えかけた頃だったので、成長を感じられ、嬉しかった。あなたの成長をいつまでも応援しています。

すごいね！！成長したんだね😀
パパ嬉しいよ！！

成長していく過程を近くで見守れない悔しさ、同じ時間を共有出来ない寂しさが残ります。
この思いを忘れないためにも、自分が出来ることをひとつひとつ積み重ねていこう。

子供たちを想う気持ちは、親ならば当たり前のこと。
私の想いは必ず娘に届いていると信じています。

娘に会いたいと願う私の気持ち。
それ以上に
1年半会っていない私に対する娘の不安な感情がどこかにあるのかも。

娘の気持ちを考えれば無理に会うことは良くない。
この1年半の時間の重みをつくづく感じます。

時間の流れを止めることは出来ない。
娘の中で消えていく私との記憶と存在。
会おう思えば、会える距離なのに。。。

大きな壁が立ちふさがり、破る事ができない。こちらから、大きな声をあげても届くことない叫び。

毎日毎日、娘との記憶たどる。
携帯のスピーカーから流れる娘の声を聞き、昔の思い出を振り返り、成長に思いを馳せる。

そんな日々も、いつかは終わりますように。。。

笑顔で笑い合って、同じ時間を共有出来る日が必ず来ると信じています。

面会交流当日の朝から耳に違和感を感じていました。
片耳の聞こえ方が悪く、詰まる感じがあるのです。

後日、耳鼻科を受診すると突発性難聴と診断されました。

最近、疲れと不安と睡眠不足と色々な事が重なっていました。
自分の体とも相談しながら、
少しずつでも前に進んでいこうと思います。

子どもの為を思いしてきたこと、考えて来たことは、時空を超えていつかたどり着くと信じています。

「私の人生でやりたい事リスト」は、まだ叶えていないことがたくさんあります。
すべて叶えるまで、終われません。

今日というかけがえのない日が子供たちにとって良い日でありますように。
また最後までお読み頂いた皆様に最高の一日になりますように。
最後まで読んで頂きありがとうございます。

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ターさんと申します。

試行的面会交流の日程が決定しました。

やっと娘と会える時が来るかも。そんな期待に心が弾みます。

もう娘とは、約1年半会っていません。
残念ながら、娘は私の顔を覚えていないかも知れません。おそらく私の声さえも覚えていないでしょう。

あの日以来、私と娘の間では時計の針は、動くことなく止まっています。
私は娘との会話を思い出として動画に残していました。何度も何度も、それを再生しています。

最後に会って、娘とかわした何気ない約束、それが私の人生でやりたいことリストになるとは、思いもしていませんでした。

試行的面会交流とは、面会交流が争点になっている場合に、家庭裁判所の調査官のもとで 試験的に面会交流を行います。
調査官が交流の様子を観察して、面会の判断をします。
場合によっては、面会を見送ったり、交流が順調に行われるように働きかけます。

家庭裁判所内には、児童室（プレイルーム）という部屋があります。
子供用のおもちゃなどもおいてあります。
裁判所と聞くとなんとなく暗いイメージだと思いますが、児童室は窓も広く陽当りも良く、裁判所の中で唯一明るく感じました。

多くの児童室は、壁の一部がミラーになっていて、他の部屋から児童室の様子を観察できたり、児童と親子の交流を観察出来るようになっています。

別室にはモニターが設置されており、監護親、代理人、調停員などが様子を観察することができるようになっています。

面会交流を行うことが子供の福祉にとって望ましいかということを判断する大きな目的があります。
親と子供の交流時の雰囲気を観察して、面会交流の適否を判断する試験のような感じです。

最近では試行的面会交流により、子供の本当の気持ちが判明し、その後に面会交流が大きく進行するケースが増えているようです。



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今日は、調査官との面談でした。

裁判所内にある部屋で調査官から、娘の生活の様子などに関して説明を受けました。

私が家を離れてから、娘は妻にべったりくっついて離れない時があるようです。
同居時は、そんなこともなかったので、淋しい思いをさせてしまっているのだろう。。。
心の底から申し訳なく思います。
今はまだ幼稚園児なので、あまり感じていないと思いますが、大きくなるに連れ、小学校行事などに父親がいないことで生活に支障をきたさないかという不安があります。
本当にごめんね。。。

調査官から聴いた言葉に私は、唖然とすることになります。

『〇〇さんはお父さんに会いたくないと言っています』

調査官が娘に対してパパに会いたくない理由を聴いたら、

『パパが勝手に出て行ったもん。。。』と言っていますとのことでした。。。

そんな会話からスタートした調査官との面談。

その言葉を聴いた前後何分間か私の記憶はどこかへ消えていました。
話をしている事が、頭に入ってきません。
やはり、1年半という月日は、短いようで長いのだと実感しました。
毎日、私は娘のことを想い、いつか会えることを信じて生活をしてきました。会いたくて会いたくて、涙が流れてしまうこともありました。
一番かわいい時期に娘と会えなくなり、我が子の成長を見届けられない悔しさでいっぱいでした。
娘の事を忘れた事は一度も無かったです。
唯一の救いは、長男との良好な関係でした。それが生きる原動力でした。

涙が出そうになってふと我にかえりました。

あの時、私は家を出たく無かった。最後まで家に残る提案をした。
家を出れば、帰って来ることが出来なくなることもわかっていた。
また、最愛の子供たちに会えなくなることは私にとって人生で一番辛い事だった。

『子供の事を考えて家を出て行ってほしい』
妻と義母からの強いプレッシャーに耐えきれず、子供たちの生活環境を第一に考え、家を出る決意をした。
あの時、私には家を出るという選択肢しか残されていなかったのだ。

同居中は、私の事を大好きだと言ってくれていた娘。
仕事から帰って玄関のドアを開ければ、喜んで迎えに来てくれていた。
仕事の嫌な事も娘の顔をみると何も無かったかのようにリセットされた。
娘と長男と一緒に就寝する時は、幸せを感じる瞬間だった。
娘との会話は、日々成長を感じられ、しっかりしていく姿にたのもしさを感じていた。
本当に私にとって天使のような存在。
あんなに良好な関係だったのに。。。

子供は別居後、監護親の影響下にあります。
監護親の影響を強く受けてしまいます。私という存在は、妻や義理の母からすると消えてほしい存在なのだと思います。
しかし、妻と関係が無くなったとしても、子供との親子関係は続きます。

親と子の断絶。
単独親権の元では、こんな事が横行しているのです。
別居前にどんなに良好な関係だったとしても、私の事を良く言わない同居親の環境下で生活すればこうなってしまうことはなんとなく予想はしていました。
仕方ないと理解はしていたものの、やはり辛いです。

試行的面会交流は、行われる予定ですが、当日娘の様子によっては、会えない可能性もあるとのことでした。
本心はどうであろうと子供が会いたくないと言えば、子供の気持ちが一番なので、尊重するべきだと理解しています。
望んでいない結果になったとしても受け止める準備はしています。
両親の感情より、子供にとっての利益を最優先にしなければなりません。

もし、会えないとしてもいつか娘も大きくなり、現状を理解してくれると思っています。私の思いは必ず娘に届くと信じています。

今、私に出来る事は子供が私を必要とする時に、応えられるように自分の生活を先ずしっかり立て直すことです。

自分の人生に後悔がないように、生きること、パパはいつも二人の子供たちが大好きで、君たちを遠くで見守り続けています。

「こどもと暮らし」

申立人と話合いが出来ず、面会交流が進まない。
「いつになったら子供と会えるの？」
「本当に面会交流が実現出来るの？」

そんな方にも面会を実現出来る可能性があります。

それが試行的面会交流なんです。

こんにちは。

ターさんと申します。前回の調停から、さらに2ヶ月半ほどあきました💦

調停員さんの夏休みなど予定が合わず、日があいてしまったのです。

最初の調停が3月でした。

ここまで長くなると思っておらず、結婚は簡単だけど離婚は大変ということを身にしみる毎日です。

本日は、これまでの2回と違い、雲ひとつない快晴です。

晴れた空はきれいで、気持ちいいですね。でも、暑い!!

別居生活後の朝活も習慣化して、メンタル面も安定しています。

月の初めということで、新たに気持ちを切り替えていきます。

今日が第3回目の調停でした。

すべてがなかなか決まらず、長引きそうな感じがしています。

お決まりの神社で、今日もお祈り。

「今日も子供たちが元気で良い日になりますように」

大好きな長女とも1年半会えない日が続いていますが、元気で楽しく過ごして居てくれたらそれが何より幸せです。

いつか会える日を信じて前を向いて歩こう。

娘も私のことを心のどこかで想ってくれていることを信じて。

裁判所に向かいながら、いつも想いを巡らせます。

今日の調停の一番の進展は、面会交流に関してでした。

どんな形であれ、子供と会えることは最高の喜びですよね。

本日、調停員の方から「試行的面会交流を実施しましょう」との話がありました。

進んでいる感じがなかったので、一安心というか、「やっと」というのが本心です。
今回の調停で一番達成したいのが娘との面会交流だからです。

試行的面会交流とは？

家庭裁判所には児童室（プレイルーム）があります。その部屋の中で調査官等の立ち会いのもと長女と面会交流を行います。

児童室には、おもちゃやぬいぐるみ、絵本など様々な遊び道具が用意されてあります。児童室の様子は別の部屋から観察できるようになっています。

隣に部屋（観察室）があり、マジックミラー越しに観察できるようになっています。児童室についているビデオカメラの映像をモニター室やマジックミラーの向こうから子供との遊んでいる状況を調査員の方が観察できるようになっています。

今日は児童室の下見をさせてもらいました。

部屋に入室すると、ここでの長女と会えるんだという胸の高鳴りとずっと会えていないことで感じている不安が交差します。

面会交流と言えども、調査官の方や妻に観察されながらの長女との交流になります。

私の想像していた長女との再会とはいきませんが、一歩前進。それだけでも気持ちは高鳴りますね。

試行的面接交流を通じて私たち双方が協働できるようになることが最高のシナリオではあるとは思いますが。

今後の流れについて調停員の方から説明がありました。

まず、試行的面会交流の実施日時について、調整が入ります。調査官の方と電話で日程の打ち合わせをします。

その後に事前の個別面接があります。試行的面会交流の前までに、調査官が当事者や子どもと別々に面接を行います。

子どもとの面接は年齢にもよりますが、実際に生活している自宅で行われることが多いようですね。本日の調査員の方は自宅に訪問させて頂くとおっしゃっていました。

正直、私が長女に対して何かを悪いことをしたのであればわかりますが、何一つしていません。

妻は私と長女との交流を望んでいないそうですが、子供の気持ちを一番に考えてもらいたいものです。

夫婦関係は解消できますが、親子関係は永遠です。夫婦関係と親子関係はまったく別だということを忘れないでほしい。

長い期間会っていないので、当日思いもよらない残酷な結果になるかもしれません。

でも、いつも気持ちはどこかで繋がっていると信じてきました。

以前一緒に暮らしていた時に、良く聞いていた「パパ」をもう一度聞きたい。

長女が少しでも安心できるように子供の言葉と仕草に目を向けて、一緒に過ごせる時間を大切にしよう。

『やっと会えるんだね 』

いつまでもあなたが呼ぶ声がいつも木霊しています。

色々な話が聞けたらいいなぁ。成長を間近で感じられた嬉しいなぁ。全力でハグしてあげたいなぁ。娘のわがままも聞いてあげたいなぁ。

会えない日が長くなればなるぼど、娘に会いたいという感情は風船が破裂せんばかりに膨れあがります。　
どうか長女の笑顔がたくさんみれますように。

会えないときにこそ、大切な人に愛を伝える方法を見つけよう。
ブログを通して、いつか私の想いを娘に届けよう。
一個人の体験や思いに救われる人がいる、勇気づけられる、役に立てる。

そんなブログを書いていこう。

最後まで読んで頂きありがとうございます。

ターさんと申します。前回の調停から、2ヶ月半ほどあきました。

今日が第2回目の調停です。

今日も、前回と同じく小雨の散らつく日となりました。

調停員の方との都合が合わず、延期になっていました。

前回と同じく、長女がうまれた時に参拝した神社で神様にお祈り。二礼二拍手一礼。

『今日も二人の子供が元気でありますように。。。』

いざ、調停へ。

本日の主な議題は財産分与です。

離婚の中でも特に重要だと感じたのが財産分与です。

失敗しない離婚のためにも、財産分与は、漏れのないように行う事が大切です。場合によっては、桁数が1桁2桁差が出てしまう場合もあります。

では財産分与とは何でしょうか?

財産分与とは夫婦の財産を離婚時に分けることを言います。

財産には、共有財産と特有財産があります。分ける対象となるのは、夫婦の共有財産です。共有財産は、結婚生活を始めた日以降に、夫婦が協力して得た財産になります。

例えば、主なものとして預貯金、積立保険の解約返戻金、不動産、株式、退職金（企業年金、確定拠出年金）、自動車、ローンなどが該当します。

調停や裁判では、分与は原則1/2となっています。

一方、特有財産は結婚前に築いた財産や借金などです。相続した財産や贈与金も特有財産に当たります。

今回の私の経験から、結婚して夫婦で生活費を共有する場合は、新たに口座をつくり、管理することをお勧めいたします。

夫婦になったといえど、やはり元は赤の他人です。人生は何がおこるかわかりません。

というのも、自分がもともと独身時代に使っていた口座を結婚時に家族口座として使っていました。別居時に妻が通帳とカードを持ち出してしまったため、私が生活に困るということがあったのです。

そして、結末は約1年後に残金500円の通帳とキャッシュカードが返還される有様でした。

そんなこともありましたが、事前に調べたりして助かったことなどもありました。

離婚の準備と手続きがわかる本 お金や子どもの問題、法的手続きのわずらわしさが一気 [ 広瀬めぐみ ]

財産分与で事前にしていて助かった事３選

1.相手の財産口座を抑えておくこと

財産が共有財産に当たるか、特有財産に当たるかを分けてリストアップして下さい。チェックリストをつくると便利です。

ここで困るのが、夫婦共に相手の財産が何処にあるか?わからないということです。

もし、別居をするなら事前に必ずしてほしことがあります。それは相手の財産を調べておくことです。

金融機関からのダイレクトメールやハガキ、わかるならば銀行名や支店名、口座番号まで画像で残しておくとよいでしょう。

私は弁護士に相談したり、本を読んで情報を得ていたこともあり、すごく助かりました。

今回の調停で案の定、妻側は口座はひとつしか無い時と言ってきました。実際は、5個ほどありましたが。。。

私の場合、妻にすべての家計管理を任せていました。妻が別の口座にお金を移していてもわからない状況でした。

しかし、別居前にある程度口座の情報を調べておくと不明な財産も明らかにできるかもしれません。

離婚時には、良い条件で別れたいという気持ちはわかるのですが。。。

お互い様と思いますが結婚当時はそんな人じゃなかったと。。。離婚夫婦あるあるになります。。。

長く人生を共にすれば、小さなほころびも次第に大きくなり、修正も難しくなる。。。ほころびが小さいうちに修正が必要です。

また財産分与には、基準日というものがあります。別居した日が、基準日になります。財産分与は夫婦で共に築いた財産を分与する制度です。別居をするということは、すでに夫婦としての協力関係が失われていると判断します。

2.持ち家の価格の査定

離婚前に必ずやるべきことは「持ち家の査定」です。

離婚で一番問題になるのが持ち家です。査定額が完璧に正確でなくとも、価値がわかっていれば、今後の財産分与の見通しが立ちます。持ち家を売却して利益が出るという見通しがあれば、売却して財産にすることもできます。

不動産会社に査定してもらい、持ち家の価値を把握しておくことが大切です。



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3.弁護士の先生への相談、依頼

財産分与では、婚姻期間が長ければ長くなるほど、共有財産の金額が増えていきます。わからない時、困った時に助けてもらえると不安が少なくなります。

また、毎日働く方にとっては休日だけでは調べたり、考えたりするのに時間の余裕がありません。

また性格にもよるのでしょうが、控えめな性格の方には弁護士の先生ついてもらうほうが良いと感じました。弁論には多少強引なところも必要となります。

特に相手側に弁護士がついた場合は、こちらも弁護士についてもらうほうが良いと感じました。必ず、力になってくれると思います。

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今回の調停を通じて感じることがありました。

協議離婚ならば、ある程度まだ夫婦仲が保たれている状況だと思います。しかし、調停をするとなるとお互いに話し合いが出来ない状態です。そうなると、お互いの主張を通さないといけなくなります。

結局、弁護するほうも良い条件で終わらせる為になかった事実も造ったり、小さな事を過大解釈して申立ててきます。

私の場合、相手に何かしらの意図があり、挑発をしてきているように思えて仕方がありませんでした。

私としては、これまでを清算して、お互いに新しい生活が出来ることを望んでいるのだけなのですが。。。

今回相手側から、主張書面というものが提出されました。

その書面を見て愕然。。。

これまでの婚姻生活と子育ての全面否定。無い事だらけの事実書面。正直残念としか言えない内容でした。

『離婚は、力がいる。大変だ』と良く聞きますが、それをつくづく感じる毎日です。

ゴールが見えてくるかと思うとまたあたらしい道ができ、ゴールに近づいて来たと感じたら、戻っている。そんな感覚です。

しかし、ここで立ち止まるわけにはいきません。

自分で選んで生きていくと誓った人生。そんな中で取捨選択を迫られます。これまでの人生が納得いかないならば、自分で変えていくしかない。

私の事を思って頑張ってくれている家族がいる。私の事を信じてくれている人がいる。そして、最後は自分が自分を信じてあげる。

　『信念』

今の心を信じると書きます。自分の今までやって来たことを信じて。。。

最後まで読んで頂きありがとうございました。

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『その別居待った!!』

いきなりすみません。。。失礼しました。

1.口座は自分と妻と別々の管理にしておくこと

結果、妻に管理を任せていた家族用の口座のお金は引き出され、数ヶ月後に数百円残った通帳とキャッシュカードが別居宅に送られてきました。

2.家計は、妻に任せず自分で管理に関わること

私がお金の管理が苦手だったのが悪いのですが、妻に全て任せていました。

別居後にわかった事ですが、銀行の通帳から毎月定期に引き出されている不明な出金。

毎月のクレジットカードの明細票をみてびっくり！

高額品は多くないものの衣服、装飾品などのネットショッピングのオンパレード。

PAYPAYの使用などなど。

全て後の祭り。

妻のパート代は妻自身が自分で管理していたので、何に使っているのか？貯蓄しているのか？わかりません。

私の毎年２回あるボーナスも全て残っておらず、愕然としました。

子供の為に、どこかへ貯金してくれていることを祈るばかりです。

どのようにお金を管理してきたのか全く知るすべがありません。

私も何があっても人生の最後まで共にすると思っていたこともあり、たくさんの事に気付けずに15年過ごしてきました。

結婚しても、やはり垢の他人同士なので管理に関しては自分でする必要性があったと今更ながら感じました。

これは、全て自分の責任だと思います。

是非今からでも、みなさんも私と同じ境遇の方がいらっしゃったら、早目に家計管理始めてみてくださいね。

そこで、

お金の管理が苦手な私でも続けられている家計管理におすすめアプリがあります。家計簿アプリを何個か試してみましたが私の中ではこの1択になりました。

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今までの家計簿をつけたりしたことがなかったのですが、簡単で続けやすいと感じてます。

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3.妻のモラハラがある場合は、必ずメモや日記に残す

私の場合、家に帰えれば毎日ため息をつかれ、何度となく心がえぐられる心許ない言葉をぶつけられました。そんな時も、子供の存在だけが私の唯一の癒しでした。

近年夫婦間におけるモラルハラスメントが急増しています。

被害者は妻だけではなく、夫にも多くいます。

している方も、自分の行動がモラハラにあたると気付いていない人がいます。

逆にモラハラを受けていても、すべて自分に悪い原因があると思い込んでいて、第三者に相談して初めて発覚するケースもあります。

どんなことを言われても我慢と思い過ごしている方もいると思います。

家に帰るのが辛いと言う方もいるでしょう。

特に自己肯定感の低い方は、被害を受けやすいので注意が必要です。

別居をしてからは、毎日自分と向き合う時間が多くなりました。

元々自己肯定感の低い私は、自己肯定感を高める本を読んだり、自分と向き合うことにしました。

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私が一番出来ていなかったことが自分を大切にすることです。

後、どうしても人と比べて自分を責めることを良くしていました。

まず、自分を大切にできない人は人を大切にすることはできません。

人と比べるとどんどん自信がなくなります。比べるのは、人ではなく、今日の自分だと思えるようになりました。

私にも至らぬところはあったと思いますし、妻だけが悪いとも思いません。

お互いに思いやる気持ちがいつからか無くなってしまったのだと思います。

夫婦たるものお互いへの尊重がなくなると関係が上手くいかなくなると実感しました。

4.別居前に支払いについて話し合いや取り決めをしておく。

もし話ができるなら、今後の事について話をしておくべきです。

別居後の生活は、ある程度イメージしておきましょう。

別居後は、相手側と自分側の生活にお金がかかります。

今の状況では、月の給料で貯蓄は結構難しいです。

私の場合は話し合いが出来る状態ではなかったので、別居した後が本当に大変でした。

住んでいない家のローンを支払い、妻への婚姻費用、子供への養育費、自分の家の家賃、そして自分の生活費。。。

正直、給料のほとんどが支払にまわります。

生活に余裕はありませんでした。というより、毎月の収支はマイナスでボーナスで埋め合わせをする状況でした。

そのような状況でも、妻は子供の塾代や自分の医療費などを請求してくるのです。

メールをすれば、お互いの意見が食い違い、さらに距離が出来てしまいました。

結局話し合いすることは出来ず、お互いに弁護士をたてる事になりました。

5.自分の財産と相手の財産を把握しておく

財産は、離婚後の財産分与に大きく影します。

良くモメるのも財産分与に関してです。

通常は離婚時に存在する財産を共有財産とします。

しかし、離婚の前に別居をしている場合は別居開始時を基準とすることが多いです。

ただし、婚姻する前から所有している財産（株式、貯金など）や相続・贈与といった夫婦の協力とは関係なく得た財産は、その配偶者の「特有財産」に該当しますので、財産分与の対象にはなりません。

そこで、必ずしてほしいのが持ち家の価値の算定です。

持ち家の価値がわかっていれば、財産分与の時に役立ちます。

後、相手の財産（通帳の銀行名や相手宛ての金融機関からの郵便物の把握）なども必ずして把握しておきましょう。

相手側の資産価値のあるものは、出来る限り把握しましょう。

見覚えない金融機関や証券会社などからの郵便物は、注意が必要です。

相手側は、基本的に財産分与で自分にとって都合の悪い物は出してきません。

隠したい物は絶対に公開しません。

私の場合は別居前に離婚で悩む時期があったので、ある程度本を読んでいたこともあり、出来る範囲で把握してコピーなどをしていました。

別居してしまうと調べる手立てもなくなりますし、必要な証拠も隠滅されてしまいます。

6.自分の財産や私物にあたるものは持ち出す

・自分名義の保険証券（生命保険等）

・実印、銀行印

・マイナンバーカード

・運転免許証、パスポート

・健康保険証

・共有財産に関する資料（控え）

・子供との思い出の品

とりあえず、共有の物以外は持って出ましょう。

一度別居すると家には入れてもらえません。

別居を甘く考えていると、痛い目にあってしまいます。

7.子供に会えなくなることがある

娘とのここまで会わせてもらえないとは、正直思っていませんでした。

私には、二人の子供がいます。

15歳になる息子と5歳の娘です。

息子に関しては、もう意思を自分で伝えられるため面会しています。

今でも旅行に行ったり、ご飯を食べたりと良い関係を維持出来ています。

心残りなのが、5歳の娘です。

1年と3か月後ほどの期間娘と会えていません。

一番可愛い時期に離れてしまいました。

一緒に暮らしている時は娘との関係も良く、休みの日は良く遊びました。

コロナ禍であったため遠出の旅行やイベントなどは参加できませんでしたが、子供たちに癒やされる毎日でした。

娘と同じくらいの年の子供を見ると涙が出そうになることがありました。

『娘は、今何を楽しんでいるんだろう？』

『おしゃべりが上手になったのだろうか？』

『寂しくないかなぁ。。』

どうしても、娘の姿と重なってしまうのです。

家では、私は居なくなってしまったと存在を消されてしまっているそうです。

私が家にいないので、娘に私のことを良くは言っていないでしょう。

私が勝手に家を出ていったのなら、責任は私にあると思いますが、私が家から追いやらてしまったのに。。なんとなく残念な気持ちになります。

せめて、存在を無くしてしまうことはやめてほしかった。

子供にとって両親は、大きな存在です。

今は、離れていても愛情を持って接した娘がいつか私に会いたいと願ってくれる

と私は信じています。

必ず、また娘に会える日が来ることを。

もし、私と同じような境遇の方がいらっしゃったら、共に信じて頑張リましょう!

私が別居時に困ったこと7選を最後まで読んで頂きありがとうございます。

離婚や別居に関して詳しくブログにすると言う事に抵抗がありました。

でも、私と同じように多くの時間を費やして無駄にしてほしくないとも思いました。

私は家を出たくなかったのですが、出るように仕向けられたというか。。。出ざるを得ない状況になってしまったので別居を始めました。

でも、別居してからの生活は本当に色々な手続きや調べなければならない事がたくさんありました。

家に置いてきた物や資料も必要ことが多々ありました。

家に入ることが出来ないですし、資料や情報の提供をお願いしても妻は聞き入れてくれません。

別居をして、自分と向き合う時間が増えたことは自分の人生にプラスになったと感じています。

一方、多くのことを調べる事に時間を無駄に使ってしまうことも少なくなかったのです。

一時的な感情に振り回されずに、後悔のない選択をするようにしてください。

離婚は人生において大きな選択です。

精神的に苦しい思いをしたり、悩んだり、気持ちがのらない時もたくさんあります。

一生懸命やっている事でさえ、本当に意味があるのか？不安に襲われることもあります。

離婚という重要な問題を任せるのであれば、実績があり、信頼できる弁護士に依頼することも大切だと思います。

やはり、毎日仕事をしながら、自分で調べたりするには時間が全然足りません。

困った時に相談出来る弁護士がいる事は、大きな助けになります。

状況によって弁護士にお願いしたほうが良いと思います。

離婚までにはもう少し時間がかかりそうですが、日々の生活を大切に過ごしていきます。

この記事が一人でも多くの方の参考になり、役に立って頂けることになればと思います。

]]> https://truedreamchaser.com/do-not-regret-living-apart/feed/ 0 https://truedreamchaser.com/trivial-happy/ https://truedreamchaser.com/trivial-happy/#respond Tue, 04 Apr 2023 22:40:16 +0000 https://truedreamchaser.com/?p=487 私の大切な時間。
それは、子供と過ごす時間だ。これは、今も昔も変わることがない。最近感じられるのが、日常生活にある些細な幸せだ。

社会人になってからは、時間の流れの早さを感じる日々だった。

自分のスキルや知識の向上、実績の積み上げ、承認欲求、同僚との出世争い

苦しみながらも、立ち止まることなく、仕事を楽しんできた。家庭を持ち、新しい喜びを手に入れ、幸せを感じた。そして今、ひとりで暮らすことになり、自分の人生を見つめ直すことになる。

今まで気が付けずにいた生活の一瞬一瞬に心が温まり、喜びを感じれることが増えてきたと思う。

何故かわからなかったが、
自分の中で思い着くことは
日々プラス思考で生活出来ていることで、気持ちが前向きになれていることだ。

うまく言うのが難しいが、
いつもただ流されている生き方から、自分で選択して毎日を生きている感覚がある。
したい事があれば、時間をつくって行動する。
そんな毎日が楽しく感じられる。

今まで、スルーしてしまっていた事にハッと気付く事も増えてきた。
何気ないことが、
自分にとって最高の幸せだったりする。

今日は、息子と久々にスシローへ

息子の大好きなネタは、マグロ。
昔から良くマグロを食べていたなぁ😀

私も、久々のスシローにちょっとテンションが上がってしまった🙋

昔は、ドカ食いを良くしていた。
最近は44歳になってやっと腹八分目を覚えてきた。

しかし、今日は息子との楽しい食事に気分が良くなり食べ過ぎてしまいました😂

久々のスシローに大満足!
ありがとう!スシロー
そして、息子よ！！

私と息子は、昔から二人でご飯を食べに行く事が多かった。
それは私たち二人は、食に関しての好みなども合っていたからだろう。

焼肉の食べ放題や串カツ食べ放題など二人で良く行ったね。

串カツ食べ放題は、息子が食べ過ぎてしまい、店を出た後に動けなくなり、当分の間ベンチで座りこんでしまったこともあったね。

誕生日は、焼肉食べ放題が二人の恒例のイベントになっていた。

また、美味しいものたまには食べにいこうな!

息子の最近の流行りは、ポケモンGOらしい。

私も、6年前くらいにハマっていた。
初めは息子と話題の共有に使っていたが、次第にポケモン集めに私が夢中になった時期もあった。

息子も一時期は、やる気が出ず、あまり外に出たくないと言っていた。
そんな息子が少し外に出る切っ掛けになっている。

理由なんてなんでも良いと思うよ。
自分から少しでも外に出て歩こうと思って始めたんだから。
自分で考えて行動したこと、それが後で失敗と思ったら、それは学んだこと。
価値があることだと思うよ。

そんな息子に、一緒にやりたいと誘われる。
もう、今更やりたいとは正直思わないが。。。

しかし、最初は断ろうとしたが、ふと頭によぎることがあった。

それは、以前息子が株式に興味を持って株を買ってみたいと言った時の事である。
私も株について知識が無かった為、まだ早いと思い諦めてもらった。

今思えば、あの時に
『パパも勉強するから、一緒に株買ってみようか？』くらい言えなかったのかと反省している。

興味を持つことに挑戦させる、無理なら、自分も一緒に挑戦する。そんな父親で居たい。

そこで、今回はアプリをダウンロードしてみた。
なんと以前のアプリの情報がそのまま引き継げた。

今は、ポケモンの交換が出来るらしく、息子はとても喜びながら、強いポケモンを交換していた。

あの時に以前と同じように断っていたら、子供の笑顔はなかったかもしれない。
そして、嬉しい言葉も聞けた。
たくさんの強いポケモンをもらったから、学校に行くように頑張るというのだ。

理由は何であれ、良いと思う。
そして、息子の応援団長である私は、息子の前向きな言葉に心の底からうれしかった。

息子へ伝えたいことがある。

人間には、空っぽの時間も大切だということ。
周りから見れば、ただ止まっていると思われているかもしれない。
でも、止まらないと見えないものや感じられないものもあるんだよ。

私も別居後、毎日ひとりで考える空っぽの時間がたくさんあった。その時間は、紛れもなく人生で大切な時間だった。

息子もそれに自分で気付けるようになってほしい。
今の時間は、決して無駄ではないからね。

いつか必ず二人で、祝杯をあげような!それまでお互いに頑張ろう!

]]> https://truedreamchaser.com/trivial-happy/feed/ 0 https://truedreamchaser.com/arbitration/ https://truedreamchaser.com/arbitration/#respond Sat, 25 Mar 2023 00:35:29 +0000 https://truedreamchaser.com/?p=437 3月23日、第一回目の調停が終了した。

小雨の降る中、裁判所までの道のりで、この約1年間を振り返りながら一歩一歩進んだ。

緊張と不安、約1年間自分の心と対話してきた思いが複雑に交差している。

これからの人生を左右しかねないこの日を遂に迎えた。

偶然にも長女のお宮参りをした神社を通り、裁判所へ向う。。。

神社へ立ち寄り、神様へお祈りする。

 

長女が生まれてあれから5年が経っていた。

私の思い出の写真はほんの数枚しかない。

数枚のうち、お宮参りの写真を別居前の家から、持ち出していた。

息子と娘は、10歳離れている。

今でも息子が長女を誇らしげに抱っこし、にっこりしている写真は、二人の最高の1枚である。

そんな二人と会えない日々が続いていて、胸が痛い程に二人に会いたい思いが日に日に募っている。

こんなにつらいのは、どんな言葉でも言い表せないくらいの子供たちの温もりを毎日空気のように感じてしまったせいなのかなぁ…

 

二人は今何を思っているんだろうか?

私はいつも貴方たちのことを考えてしまう。

 

そして、私は裁判所に到着し、弁護士の先生を待つ。合流をして、個室で打ち合わせをする。

その時、調停員の方が呼び出しにくる。

遂に調停が始まり、

妻側からの要望やこれまでの経緯が調停員を通して述べられる。

予想していたとはいえ、納得のいかない内容が次々と。。

やはり、二人の間には深い溝が出来ており、埋まることはないのだと、その時すぐに理解できた。

 

私の最大の望みは、面会交流である。

必ず、これだけは達成したい。この1年間、どうしても譲れない思いである。

長男は中学生なので自分の意志がある。会いにきたり、電話して来たりできる。

しかし、娘はまだ5歳だ。自分ではどうしようもない。

例え、会いたいと思ってくれたとしても、まわりの雰囲気を何となく察し、言わないだろう。

家に居ない私の存在は、薄くなっていくのだと感じる。

娘とはコロナ禍で遠くに出かけたりはできなかったが、一緒によく寝た。

毎日のように『パパ』と読んでくれた（詳しくはパーパだけど）

寝る前に良く『くまのがっこう』を読んだね。私は眠たいけど、もう一回もう一回と娘が眠くなるまでエンドレスに続く。。

そして、コロナ禍に約束したピクニックにいく事と新幹線に乗ってみたいという願いも未だ叶えられていない。

何ひとつ願いを叶えられない。悔しくて悔しくてしかたがない。

一生に一度しかない1番可愛い時期に、あなたの側にいてあげれないことが。。。

いつか叶えてあげたいと心の底からパパは思っているよ。

妻には、面会交流に関して子供の利益を1番に考えてあげて頂きたいと心から願う。

これから、私と妻は別々の道を歩むことになるだろう。

しかし、子供たちは二人の子供であり、子供にとっては二人とも親なのだ。

そして、子は親をモデルとして考えることができる。

子供が大きくなった時に、私たち二人共に関係を持てていた事が、良かったと思ってくれると思う。

 

どちらからも愛されているという実感は、子供たちの安心や自信につながるだろうし、子供の成長にもプラスになるのではないかと思う。

 

2回の入れ替わりで、第一回目の調停は、終わった。

次の調停は、5月に第二回目が行われる予定だ。

 

🌸第一回目の調停が終わっておもった事

自分の思いや気持ちは、伝えられた。

まだまだ簡単に終わりそうには無いが、気持ちは前を向けている。

私の子供との思い出や家族で過ごした日は、別居してから時間が止まっている。

でも、日々時間は流れている。時の流れはさらに速くなった気がする。

子供たちも日々成長しているのだろう。

私も、立ち止まっていることは出来ない。

将来の自分に良くここまで来たなと言ってもらえるように、日々自分をアップデート出来るようにしていこう。

そして、子供たちの最高の笑顔にまた会いたい。

きっと会える!!

]]> https://truedreamchaser.com/arbitration/feed/ 0 https://truedreamchaser.com/living-apart/ https://truedreamchaser.com/living-apart/#respond Tue, 21 Mar 2023 01:54:52 +0000 https://truedreamchaser.com/?p=418 早いもので

今日で別居から、1年が経った。

慌ただしく別居したため、たくさんの物を家に置いてきたままだ。

妻に子供の事を第一に考えて出て行ってほしいと言われた。

私にとって子供は、何より大切であり、子供の生活環境を大切にと思い、家を出る決意をした。

私は家を追い出されてしまう形になったが、いつの間にか私が家を勝手に出ていった事になっている。

たまに、以前住んでいた家の前を通ることがある。

私の家は何もなかったかのように、1年前と変わらす今もそこに佇んでいる。なんて儚い人生だろう。。。

家を出る時の所持金は、クレジットカード1枚と1000円も無い現金だけだった。

そして両親には感謝しかない。

田舎から、車で来てくれて私の荷物を運んでくれた。また、新居に必要な家具も嫌な顔一つせず、揃えてくれた。

まさかこの年でこんなに親に頼ってしまわないといけない自分が悔しかった。

今まで自分は何してきたんだろう？本当なら、親孝行する立場ではないだろうか？

でも、必死に生活するしかなかった。

両親にはありがとうという言葉では、伝えようにも伝えきれない。

 

私にとってこの1年間は、忘れない1年間になった。いや、忘れてはならない1年間だ。

涙をグッとこらえ、日々たくさんの事を一人で考えた。

一人での時間が増えたことで、自分と向き合う時間が増えた。

毎日を何気なく過ごして来た自分に気づかされた。

別居前は、いつも恐怖や不安から逃げようとしていた。変化が起こる事に対して、現状維持を守ろうとする自分がそこにいた。

しかし、今は苦しい時こそ、成長のチャンスなんだ。一番苦しい時が自分の人生を大きく変えるチャンスである。

困難を乗り越えた時にいつかそのことが明るい未来への伏線だったと言えるようにするんだと考えられるようになった。

幸せについても考えることがよくあった。

いつも幸せって何なんだろうって思っていた。

周りの人を見て、人の話を聞いて、インターネットで検索して。。。答えは中々みつからない。

幸せは、形があって物質的なものだと考えていた。

探せば、探すほど見つけることができなかった。

しかし、別居をして日々の生活や自分を内省する中で気付くことができた。

今は、毎日繰り返されるその時その時を丁寧に味わうこと。

そして、一つ一つの事を丁寧に行う、感じることで日常が贅沢な時間に感じられ、心に余裕を持てる。

 

例えば、簡単な事だが、

御飯をただ口にかき込むのではなく、味わいながら食べる。

ランニングしながら、変わる景色を楽しむ。

早起きをして、少しでも自分の時間をつくる。

そうすると、小さな幸せを感じることができるようになってきた。

その気持ちが、恐怖や不安を消してくれた。私に挑戦する勇気をくれた。

幸せに形はなく、毎日を大切に生きて、日々新しいことに挑戦出来ることが幸せなんだと思うようになりました。

2日後には、第一回目の調停が行われる。

1年間ひとりで生活し、両親や周りの人の支えもあり、ここまで過ごしてきた。今後に不安がないと言えば嘘になる。

これからもたくさんの失敗をするだろう。しかし、失敗しないということは何もしないこと。前に進むことはない。

失敗して後退したら、また前に進むチャンスと捉え、もう1歩前に前進しよう。

そして、自分の人生の成功と失敗の両方に自分は、全面的に責任を負っている。

ということは、

今の自分が望んでいる自分でないのなら、それは自分の責任である。

今の自分は、私が今までに行ってきた選択の産物であり、これからの選択の積み重ねが未来の自分になるということになる。

この1年を振り返り、少しは自分も成長出来ている実感はある。

これからは、更に新しいことに挑戦する事をここに誓います。

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今日は、2023年3月10日

私たちの16回目の結婚記念である。
そして、妻の誕生日でもある。

しかし、今日という日はおそらく最後の結婚記念日になると思う。
記念日というのは、おかしいかぁ。。。

どうやら、家族4人で最高のエンドロールをつくることは、難しそうだ。

ひとりで見ていた景色が結婚して変わり、家族が一人二人と増えてさらに景色は時を重ねるごとに大きく変わっていった。
楽しい時、辛い時、どんな時も家族という絆の元で、一緒に過ごしてきた。
本当に感謝感謝である。ありがとう。

しかし、
いつからか心になんとも言えないどんよりした雲がかかっているような。。。
そして、心の中で今の人生は自分の人生なのか?
毎日苦しみに耐え続けて、時間をすりつぶして生きて行くのか。。。

今後の生活や未来にも不安がないと言えば、嘘になる。
お金の問題、将来の問題、家族の問題。。。
でも、このまま生きて行くのもまた不安。
どちらも不安ならば、自分で選択した道を選ぶことにしよう！
最後は、自分の心の声を信じて生きて行こうと決心した。
そのほうが自分で選択したと納得出来ると感じたからだ。
人生の選択を人に任してはいけないと。。。
そして、これからも人生で取捨選択を繰り返して生きていこう。
なんでも出来る訳では無いが、行動を起こせば昨日の自分より1歩前進むことが出来る。

二人の子供には、本当に申し訳無い。
私と妻の関係が、二人の心に大きな傷を負わせてしまっていることも理解している。大きな不安を抱かせてしまっていることも。

理解しているかはわからないが下の子とはコロナ禍でたくさんの約束をした。。。それはすべて叶えられずにいる。
私と妻が出会い、この世に生を授かり、二人が生まれてきた。
何があろうといつまでも二人の親ということは変わらないので、責任は必ず果たしたい。
私にとって大切な二人の子供の存在がいつも背中を押してくれた。そして、これからも。。。

離れることで失ったものもたくさんあった。逆に離れたからこそ得られるものもたくさんあった。

コインに裏と表があるように、出来事にも裏と表がある。自分で選択した以上、プラスの面に焦点を当て生きていこう。

そんな気持ちのおかげでか！？毎日新たな事に気づきが生まれ、感謝が生まれている。

今回の別居を期に何気ない普通の日常の有り難みが、心の底から分かる気がする。

相変わらず、慎重に慎重になってしまう。日々の行動に迷いを感じる時もあるが。。。

結婚は、私に本当に多くの気付きと経験を与えてくれた。大きく成長するチャンスを与えてくれたと思う。

色々な経験を積ませくれてありがとう。

有ることが難しい。有ることが難しいのからこそ、その有り難い事にいつも感謝して生きて行こう。

今日という日に自分に誓った思いをこれから人生に活かしていきたい。

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